puzzle...

oggi mi sento veramente a pezzi... avete presente quei puzzle bianchi impossibili da montare..? ecco, pensate di darne uno a un bambino... io mi sento così... come quel puzzle... totalmente persa... solo che i miei tasselli non sono bianchi, sono neri... e l'unica cosa che rappresentano è il vuoto... una montagna di pezzi... tutti mischiati... non possono essere ricomposti... non da un bambino... ma eccolo che arriva... smonta quello che è rimasto intatto... e mi dice che adesso andrà tutto bene... 

ma non può andare bene... non posso tornare "intera"... ormai sono distrutta... e non c'è modo di tornare indietro... 

solo l'angelo nero può ricompormi ormai... 

uffa...

so che non è una novità, ma sento il vuoto distruggermi l'anima, e la confusione ormai regna sovrana nei miei pensieri... sento le lacrime che continuano a scendere, e ogni giorno che passa altro dolore si aggiunge alla mia sofferenza... voglio solo le mie piccole... (che, tra parentesi, sono le lamette).

non so quanto darei per sentirle ancora sulla mia pelle... non so cosa farei per vedere ancora quel rosso scarlatto macchiare la mia pelle... rosso su bianco... come un testamento scritto con la penna sbagliata... su delle pagine staccate da un libro, libere di volare dove più gli piace... solo caos... ormai è tutto sbagliato... in me, nella mia vita... 

ma perchè non posso trovare anche io un po' di pace..? datemi le mie piccole... così non posso vivere...

astinenza

ecco tutto quello che so dire, dopo solo una settimana  che sto lontana da quelle cazzo di lamette... astinenza, panico, tremore e lacrime... tutto questo per una persona... per quello che amo, che mi dice che se non la smetto io di tagliarmi, lui smette di parlarmi... e cosa fare allora, se non lottare con tutte le forze che mi rimangono..? solo che fa un male assurdo... quando sto per scoppiare e sto in giro continuo a ripetermi "a casa posso, ora no", e poi mi rendo conto che non posso, non posso perderlo... e allora mi asciugo le lacrime, che però continuano a graffiare il mio volto... è come pioggia acida, più piango peggio è... ogni singola lacrima corrode il mio cuore, finchè non sarà talmente a pezzi da spingermi al suicidio... e non manca troppo tempo... voglio solo riposare per l'eternità... e senza lamette non faccio che accellerare il processo di distruzione... 

tremore...

ecco, in questo momento sto tremando come una foglia... sento il battito cardiaco che aumenta, il fiato che cerca di fuggire a tutto questo... guardo la mia mano, c'è un segno di questa mattina, il risultato di un morso dato in preda alla disperazione... eppure cazzo... ieri stavo bene... la cioccolata aveva fatto miracoli, ero felice giuro... e ora mi sento di nuovo uno schifo... mi vorrei seppellire viva... così da sentire il mio angelo nero avanzare... così da sentirlo venirmi a prendere... così da sentirlo sussurrare il mio nome... il mio angelo nero... la morte... 

nulla...

assolutamente nulla... stavo ripensando alla mia prof di lettere che ci parlava dei drogati... che condividevano il buco della siringa, e il buco è il nulla... io stavo ripensando a me... l'altro giorno mi sono tagliata insieme a uno... cioè insieme metaforicamente, avevamo un computer a dividerci... ma abbiamo condiviso il nulla... perchè tanto ormai non ci resta più niente...

solo il nostro corpo, sul quale ci sfoghiamo le frustrazioni mentali... ma così presto non avremo più neanche quello... e così non ci si sente soli, si sa che c'è qualcuno... che c'è un'altra persona come te, che non sei solo... 

e per ora, condividiamo il nulla come se fosse tutto... finchè tutto questo non avrà la fine che merita di avere...

basta...

in questo momento sto piangendo... non capisco il perchè, ma sto piangendo... sento gli occhi che mi bruciano e le lacrime che escono... penso alla matita nera che starà macchiando le mie guance senza motivo... ma gli occhi continuano a bruciare... ma perchè, perchè cazzo sto piangendo..? dio quanto sono stufa... ma che devo fare... c'è la casa piena di bambini... non posso chiudermi in camera con la lametta... non finchè ci sono loro... ma quando se ne andranno..? quando... cazzo voglio farmi male... fottuti bambini... voglio rimanere sola... sola con la mia piccola in mano... sola con il sangue che esce... cazzo non ce la faccio più...

ma poi, perchè cazzo sto piangendo..?