freddo invisibile...

ho freddo... sento il gelo penetrarmi nelle ossa... un senso di vuoto mi opprime... sento che qualsiasi cosa succedrà sarà del tutto irrilevante... mi rimbalzerà... come se nella mia anima potessero entrare solo eventi tristi e dolore... e la felicità scorre via come olio sull'acqua... non possono unirsi... ormai sono destinata a essere triste... questo vuoto mi uccide... un freddo invisibile corrode la mia anima e penetra fino alle mie ossa... 

non posso più scaldarmi... ma fa troppo freddo... troppo... 

febbre...

beh, oggi ho la scusa per mostrare il mio vero volto... mi sento a pezzi, sto con la febbre, e finalmente mi lasciano in pace anche se non ho un sorriso stampato sulle labbra...

mia madre mi ha detto "che ho una faccia...!" 

a dire il vero, avevo la tipica espressione che ho in qualsiasi altro momento della giornata in cui sono lontana da lei... ma va be', oggi con la febbre potevo fare come mi pareva... quindi giornata passata al buio in camera mia, con il telefono a un'orecchia e l'i-pod all'altra... 

ma tanto, alla fin fine, non cambia mai niente... 

ieri sera stavo con il taglierino in mano... oggi con il polso fasciato...

alla fine è del tutto inutile fingere che sto bene... sorridere e dire che è tutto a posto, come alcuni mi dicono di fare... 

è stupido da dire, so che non è vero... ma mi sento terribilmente sola... non posso contare più su niente e su nessuno... 

non mi fido di me, come posso fidarmi di altri..? e perchè dovrebbero volermi stare accanto..? sono solo una ragazzina deficente in fondo... 

panic attack

no, non la canzone dei dream theater, semplicemente quello contro cui lotto ogni giorno per la mia sopravvivenza... già... altra cosa sbagliata di me... reagire male alle paure... beh, che poi alla fine non riesco neanche a focalizzare quali siano... penso che l'ultimo che ho avuto (oggi in classe...) sia stato causato da un mio sogno... fottuto sogno di merda... beh, certo che se non dico che ho sognato... ho sognato che mi sparavo... suicidio, mi scaricavo la pistola addosso... e li davanti c'era la mia sorellina... quel piccolo angioletto che mi guardava spaesato senza capire...
"vai via vai via!!!!" e lei che mi guardava...
e io sanguinavo, tanto, troppo... grondavo di quella bellissima sostanza rossa... ma avevo paura, lei non mi doveva vedere...
e ripensandoci in classe ho iniziato a tremare... beh, poi a dire il vero sono corsa in bagno... ma che cazzo, perchè non mi porto dietro il taglierino?? da domani inizio... così non reggo... ho paura... troppa... che devo fare..? ho voglia di buttarmi giù...

lacrime...

beh...questo è il mio blog... il mio dolore... le mie lacrime... le mie lacrime che ormai scorrono rosse, lasciando segni che il tempo non potrà cancellare... 
a dire il vero, non so neanche perchè sto scrivendo qui... ma ho freddo... tanto freddo... e sento un senso di vuoto dentro di me che mi sta uccidendo... e poi... dio voglio sentire il taglierino aprire la mia pelle... voglio sentire il dolore... vedere il sangue... ma per qualche motivo rimango ancorata qui, davanti al PC... forse è la consapevolezza che se prendessi quel fottuto arnese finirei con l'uccidermi... e forse, alla fin fine, sarebbe anche meglio... che bello... il nulla... la pace totale... ma per qualche motivo non mi ammazzo... ho deciso che il mio prossimo compleanno sarà il mio ultimo giorno di vita... e quindi, scrivo qui... in un blog che forse non verrà mai letto da nessuno... sperando che riuscirò ad arrivare alla data che mi sono imposta...

acid_rain_